Un frullato di pensieri!

Oggi mi sembra una giornata propizia per scrivere,visto che è passato un pò di tempo dall'ultimo post.
Dunque,che dire,sono particolarmente nervosa.Ieri toccavo il cielo con un dito e oggi tocco la terra con il culo!Mia madre è un X-Men,mi succhia letteralmente le forze vitali per garantirsi la sopravvivenza.Non riesce proprio a capire quando è il momento di smetterla di assillarmi e rompermi le scatole.Non mi lascia respirare nemmeno appena svegliata!




Il Capodanno si farà in casa,alla fine...Che palle!E io che volevo andare a
ballare!Invece no.Cena a casa di amici...Oh signore!!




Passando a cose più piacevoli,devo dire che si sta rivelando proprio una bella persona,non c'è che dire!Carino,simpatico,gentile,dolce,premuroso...Cosa si può volere di più??Solo che continui così...

Passo da un giorno di totale sicurezza ad un altro pieno di dubbi ed incertezze.Oggi,per esempio,sento che avrei bisogno di sicurezze,garanzie.

L'ho visto ieri e già vorrei rivederlo...Può una persona creare dipendenza in un tempo così breve??Inizio a spaventarmi!
Una delle mie preoccupazioni maggiori è proprio la dipendenza.Io voglio bastare a me stessa,ma se ti coinvolgi è inevitabile attaccarsi morbosamente.
E poi si aggiungono altri punti interrogativi...
E se l'altro ricompare?Come farò?Cosa gli dirò?
E se lui invece se ne va a Milano perchè devo investire il mio cuore se so già che mi farà malissimo??
Non voglio...E sento che non riesco a vivere fino in fondo i bei momenti a causa di questi dubbi.

Breve Riepilogo

Sto ascoltando il nuovo album dei Negramaro,li adoro!!Album stupendo! *_*

Sono tornata ieri da Padova e già mi manca l'aria.Ormai non riesco più a convivere con i miei genitori,sono diventati troppo pesanti e non ce la faccio più.Sento sempre più il bisogno di una vita totalmente mia...

Devo studiare!Assolutamente!
Ieri ho mandato la mail per il tirocinio e la tesi,ora non mi resta che incrociare le dita e aspettare la risposta.

Certe persone ti mancano e non te ne rendi conto finchè non le rivedi.

Adoro gli uomini in camicia e su questo non ci piove.
Stavolta farò un passo alla volta,voglio giocare bene le mie carte!

Alcune persone stanno cambiando,chi in positivo e chi in negativo.

Dovrei fare qualche sport.Il mio fisico inizia a sentire l'effetto della mia vita sedentaria.

Voglio un abbraccio.Un forte abbraccio,di quelli che ti fanno mancare il respiro.E non perchè sono giù col morale,anzi!Voglio un abbraccio perchè,tutto sommato,sono di buon umore e riuscirei a godermelo meglio!

Poi vorrei anche un dolce al cioccolato.

Ieri ho dimenticato il mio cellulare sul tavolo del bar,un genio sono!Per fortuna me ne sono accorda quasi subito e quando sono tornata indietro,era ancora là. :)

Passo e chiudo.

SOLDI

Voglio soldi!Tanti soldi!Ne voglio a palate!
Ultimamente l'unico pensiero e desiderio che ho,sono i soldi.
Voglio trovarmi un lavoro sicuro e ben retribuito per essere finalmente indipendente e spensierata!
Può sembrare un segno di immaturità,di superficialità o di egoismo,ma quando sei costretta a rinunciare a molte cose,a vedere gli altri che comprano cose che tu non ti puoi permettere,a vedere tua madre piangere perchè ha troppi problemi da risolvere,le cose si vedono in maniera diversa!!!
Sono stufa di stare attenta a tutto,di dover sempre trovare soluzioni o inventare scuse per non fare certe cose.E non voglio nemmeno chiedere agli altri!Voglio farcela da sola,cazzo!!
E non si tratta della mancanza d'impegno,si tratta di sfortuna.Com'è possibile che quando hai già tanti problemi,se ne presentano sempre altri tanti?!?
Perchè la sfiga non è ben distribuita tra le persone?
Perchè continua a piovere sul bagnato!?
Merda!!!

Everything I do

Look into my eyes,
you will see
what you mean to me.
Search your heart,
search your soul
and when you find me there,you'll search no more.

Don't tell me it's not worth tryin' for.
You can't tell me it's not worth dyin' for.
You know it's true.
Everything I do,I do it for you.

Look into my heart,
you will find
there's nothin' there to hide.
Take me as I am,
take my life.
I would give it all,I would sacrifice.

via di scampo

Vorrei avere un'ampolla di vetro.
Mi rinchiuderei dentro da sola.
A volte,una prigione è l'unica via di fuga.
Non sentirei più niente,nessuno.E nessuno sentirebbe più me.Ma almeno sarei libera di vivere,di respirare.L'aria sarebbe poca,ma sarebbe comunque aria pura.
Preferirei un solo buon respiro di mille cattivi.Vivrei poco,ma almeno potrei dire di aver vissuto la mia vita.
Si,perchè è proprio questo che voglio:vivere la mia vita senza essere condizionata dagli altri.Voglio poter fare le mie scelte,sorridere,stare bene.Non voglio più sentirmi addosso il peso dei problemi degli altri.Sto impazzendo.

piccoli uomini regrediscono...

La differenza tra avere un fratello ed avere un figlio proprio?? Il nome...
Mi sento una mamma ultimamente.
Quei due non vedono più in là del loro naso,non fanno NIENTE,giusto perchè se lavori non puoi fare qualcosa anche a casa,no!
E poi gli ripeti le cose un numero infinito di volte e loro,per un'infinità di volte,se le dimenticano.Devi sempre stargli dietro,proprio come dei bambini piccoli.

Poi c'è il supereroe! Il più grande....bambino!
A lui vanno i ringraziamenti per la quasi perfetta abilità di recitazione (la messa in scena della sofferenza è quasi impeccabile) e per la sua capacità di rovinare le serate altrui (nonchè la vita in generale).

GRAZIE a tutti voi che non mancate mai di ricordarmi perchè sono una single tendente al femminismo acuto.

vita ---> regalo

Puoi vivere aspettando che quel momento arrivi.
Angosciandoti.
Dilaniandoti.
Oppure puoi scegliere di vivere senza pensare al domani,come se non sapessi quello che accadrà;come se la vita fosse un regalo,da scartare giorno dopo giorno,senza sapere in quale sorpresa t'imbatterai.

Guardare avanti

Preferisco di gran lunga chi mi ferisce esplicitamente ed intenzionalmente,così almeno ho un motivo per arrabbiarmi e reagire senza scrupoli,piuttosto che essere delusa.
Si,sono delusa.
Non so più di chi fidarmi,su chi fare affidamento,su chi contare.Perchè non so più chi sia disposto a restare.
Ogni volta che mi guardo intorno scorgo sempre un nuovo posto vuoto.Gli spettatori se ne vanno dalla mia vita...forse perchè trovano qualcosa di più interessante da guardare.
Io non faccio niente,ma loro non si sederanno mai più in quei posti vuoti perchè dove c'è delusione,la ferita non si rimargina e il segno resta per sempre.
Guardo avanti e basta.Sperando che chi verrà dopo sarà meglio di chi c'è stato prima,inizialmente sempre presente e poi sparito senza salutare.

Post Scazzo

Oggi un post scazzo ci sta proprio.
Intanto è una pessima giornata!
Avete presente quelle giornate inutili,in cui non si ha voglia di fare niente e il tempo vi fa cadere le palle?!?Bene perchè oggi va così.
Fuori piove,il cielo è pallido e completamente coperto da nuvole sporche e antipatiche!Altro che quelle candide e vaporose nuvolette che spezzano il cielo azzurro e assolato dei giorni di primavera.Si,vabbè,saremmo in estate,ma non importa.Io amo la primavera e il cielo in estate non è proprio azzurrissimo.
Comunque,cosa posso dire?
Oggi,nei miei progetti,c'era la partenza per Caorle che ovviamente è stata posticipata a domani.
Ieri sera sono stata in un posto che detesto,ma è stato piacevole lo stesso.Quattro chiacchiere con gli amici più cari fanno sempre bene!
Stasera prevedo serata pizza+film,la mia serata ideale=)Ammazza che vecia che son!No g'ho mai voia de far nient!Ma se pol ridurse cusì ala mea età?...Ma ala fin che me frega a mi?!?Me basta star ben e no aver pensieri!
Bon,cossa manca da dir?Ah ieri me son trovada davanti un bel tosat!A Sasil l'è ancora qualcun che se salva!Che consolasion!Anca se...continue a pensar sempre alo steso mona!Che sema che son!
No,comunque,seriamente...Ha ragione il grande Fabio Volo!Una donna sola non deve essere soprannominata zitella perchè questo appellativo implicherebbe che sia una persona sola,triste e sfigata.Invece non sempre è così!
Un uomo solo è uno sciupafemmine,mentre una donna sola è una zitella.=.=
Grazie al cazzo!
Eh no!!!
Ci vuole coraggio per stare da soli,per non cercare qualcuno quando ci si sente abbandonati.
Ci sono donne che vivono bene anche rinunciando alla vita di coppia e non per questo vivono male,nella disperazione.Non è scritto da nessuna parte che la normalità sta nella coppia.Esistono persone diverse,bisogni diversi e scelte diverse.Tutte degne di rispetto e considerazione.
Con questo non voglio dire che una donna single non senta l'esigenza di avere accanto un compagno,di essere abbracciata,baciata,consolata,ma questo è nella natura umana.
Quello che intendo dire è che non sarebbe giusto stare con qualcuno solo per ricevere amore.Sarebbe giusto farlo per dare amore ed io,ora,non ne ho voglia.
E' vero che non trovo nessuno che mi soddisfi (oppure sono io che non soddisfo nessuno),ma,in ogni caso,voglio continuare a fare tutto quello che voglio,come voglio e quando voglio.
Amo la mia indipendenza e per rinunciare ad essa dovrei guadagnarci parecchio.
Dovrei innamorarmi,altrimenti non ne varrebbe proprio la pena.

Hasta la vista.





Donna libera,indipendente e oggi felice!

Occhi di gatto

Guardo il mio gatto.
Con quegli occhi così profondi che mi scavano dentro,sembra che lui sappia tutto di me.
Sembra che non abbia bisogno di parole.
Legge semplicemente la mia anima proprio come si legge un libro.
Giorno dopo giorno sfoglia le pagine e mi conosce.
Mi capisce.

Perfetta a modo mio.

Non dico di essere speciale,fantastica,adorabile perchè non lo sono affatto.
Ho più difetti che pregi.
So essere davvero insopportabile,irascibile,testarda e orgogliosa,ma vorrei che tu amassi proprio tutto quello che di sbagliato c'è in me.
Sarebbe troppo facile amare i miei pregi.
Lo potrebbe fare chiunque.
E tu non sei chiunque.

Delete

E' un nodo che mi stringe la gola...E fa così male.
Non che non lo sapessi già come stavano le cose,ma finchè non ne sei certa,continui a sperare o perlomeno a illuderti.
Poi,però,quando ne hai la certezza,la realtà ti piomba addosso come una bomba.
E' sempre questione di abitudine o c'è dell'altro?
Io penso che sia l'orgoglio ferito a disturbare di più.Il ripetersi della stessa storia è,ogni volta,una batosta.E non so perchè ancora non riesco a farci il callo.
Non dico di non valere nulla,di essere sbagliata.Sono consapevole di avere anch'io pregi e difetti,ma non vanno mai d'accordo con le persone con cui scelgo di condividerli.
E non ditemi che cerco amore nelle persone sbagliate perchè non dipende dalla mia volontà,ma dal mio cuore.E' lui che comanda e io non posso obbligarlo a dimenticare qualcuno perchè non è giusto per me.
Sono arrabbiata!Vorrei urlare!Non va mai come desidero.
Ok,le favole non esistono,ma la felicità si.E io ne volevo solo un pochino.Non sarei stata ingorda,ne avrei presa un pò alla volta.
Lentamente.
Prudentemente.
Non mi sarei lasciata trascinare dalla gioia finchè non sarei stata perfettamente in equilibrio.
Ora,però,sono scivolata e dovrò iniziare a risalire ancora una volta.
Che strazio.

Squilibrio

Ogni volta commetto sempre lo stesso errore,che poi errore non so se è.Mi fido,mi affeziono e poi mi avvinghio a quella persona come una boa fa con la sua preda.Non è questione di egoismo o possessività,è solo affetto.
Divento dipendente dalle persone e neppure me ne accorgo.E quando me ne devo separare mi crolla il mondo addosso.Ma perchè per una volta il mio mondo non può attutire il colpo?Perchè non resiste come se nulla fosse accaduto?
Non è vero che sbagliando s'impara perchè nel mio caso non imparo mai.Ripropongo sempre gli stessi sbagli e le conseguenze sono sempre uguali.
Devo curare la mia dipendenza,abituarmi a mantenere sempre uno spazio tra me e gli altri.
Devo imparare a contare di più su me stessa.
Devo imparare a superare la paura di essere abbandonata dalle persone che amo perchè forse è proprio questo il punto.Io ho sempre paura di perdere,di restare sola.Anche se sola sto bene,quando mi abituo ad una persona,poi ho sempre paura di perderla perchè diventa un punto di riferimento della mia vita.Diventa parte della mia vita e perderla vorrebbe dire dover riempire quel vuoto.Rimettersi di nuovo in cerca di qualcuno che occupi quel posto.Ma non è mai facile.
E' l'abitudine che mi frega ogni volta,l'abitudine.E non è un'abitudine fisica,no,è di più.E' un'abitudine emotiva che quando viene alterata porta un doloroso squilibrio.

troppa rabbia...

Fate schifo.
Siete persone proprio ignoranti e alla vostra età ci si aspetterebbe un certo livello di maturità che purtroppo non c'è.
Siete persone cattive,invidiose e stupide.
Se oggi dai miei occhi scende una lacrima è solo colpa vostra.Colpire meschinamente una persona che amo con tutto il cuore,che è la mia vita,che ammiro e che solo io so quanto è splendida,sincera,buona,coraggiosa e leale,mi spezza il cuore.Non merita nessuno dei vostri sporchi giudizi.Nessuna delle vostre parole cariche di cattiveria e invidia.
La difenderò sempre e dovunque,darei la mia vita per lei e non sarete di certo voi a ferirla finchè io le sarò accanto.
Piuttosto,perchè,invece di parlare tanto degli altri,non vi preoccupate di risolvere i vostri problemi e la smettete una volta per tutte di immischiarvi in faccende che non vi riguardano??
Perchè non vi decidete a comportarvi da persone adulte e mature??
Perchè,invece di pugnalare le persone alle spalle,non dite in faccia le cose che dite in giro??Così avrei un giusto motivo per spaccarvi la faccia!!!


E' proprio difficile fidarsi di qualcuno al giorno d'oggi.Non si può mai dare nulla per scontato.
Per fortuna che di voi ho sempre diffidato.

AaAaAaAaAa!!!

Fino a che punto può arrivare la stupidità umana?
Beh,la mia non ha confini!!
Il giorno in cui vorrò avere a che fare con un bambino,farò un figlio.Di certo non mi ci metterò insieme! =.='
Uomini=Bambini immaturi che passano da un giochino all'altro e si stufano in fretta della novità.
Si dai,non sono tutti così!Quelli "normali" sono gay o già impegnati.

Non riesco a capire come si faccia ad essere così stronzi!A trattare male le persone che non se lo meritano!Cazzo se sono troppo buona!!!Ma cogliona,no grazie!!!
Basta cazzo!
Non è possibile che ogni volta ci sia una scusa (e che scuse poi...)!Anzi,forse è peggio quando non c'è nemmeno quella!
Altro che "sono buono come il pane"!Eh no!Sei uno stronzo di merda.
Sarai bravo a scrivere,a suonare,a disegnare,ma se non ci arrivi nelle cose più semplici e ovvie,le tue doti non ti serviranno mai a niente!
Non sei la Vodafone,quindi il mondo non ci gira intorno a te!Coglione!!

Avrò esagerato...?
Bah...sicuramente!!Ma ho colto l'occasione per scrivere proprio nel momento di rabbia,giusto per non risparmiarmi nulla!
Ah si,ultima cosa!Chi semina raccoglie,no?Quindi sono contenta che qualcuno ti abbia inculato visto che fai tanto il furbo.Ti sta proprio bene!!
Fottiti!

Meglio Il Mio Gatto!

Io amo il mio gatto.
Lo amo così tanto perchè è inutile amare una persona.
Sprecare tempo e fatica per farti conoscere,capire e amare da qualcuno che poi,quando si stufa di te,non ci pensa due volte a calpestarti.Come una foglia secca.O un escremento se preferite.
Lui mi sa capire anche senza guardarmi negli occhi,percepisce il mio stato d'animo solo standomi accanto.
Non mi tradirebbe mai,a meno che non sia io a farlo per prima.
Non pretende da me cose impossibili.Io gli do affetto e lui ne da a me.
Lui non mi chiede dove vado,con chi vado,quanto resto fuori,se nel mio cuore c'è qualcun'altro.Lui si fida di me e quando ritorno a casa,che passino ore o giorni, è sempre lì.E' la qualità che conta,non la quantità.
Lui è capriccioso,come me.
Lui è lunatico,come me.
Lui è irascibile,come me.
Lui è difficile,come me...Ci vuole tanta pazienza e impegno per conquistare la sua fiducia,ma quando ci riuscirai ti darà anche l'anima,come me.
L'unica differenza tra noi due?Lui sa fiutare le persone sbagliate... =.='

Il Mondo E' Mio

Ora vieni con me verso un mondo d'incanto,
principessa,è tanto che il tuo cuore aspetta un si...
Quello che scoprirai è davvero importante,
il tappeto volante ci accompagna proprio lì..

Il mondo è tuo,
con quelle stelle puoi giocar,
nessuno ti dirà che non si fa,
è un mondo tuo per sempre...

Il mondo è mio,
è sorprendente accanto a te,
se salgo fin lassù,
poi guardo in giù,
che dolce sensazione nasce in me.

Ogni cosa che ho,
anche quella più bella,
no...non vale la stella che fra poco toccherò...

Il mondo è mio,(apri gli occhi e vedrai)
fra mille diamanti correrò...(la tua notte più bella)
Con un pò di follia e di magia
fra stelle comete volerò
Il mondo è tuo,
la nostra favola sarà.
Non tornerò mai più...mai più laggiù,
è un mondo che appartiene a noi.

Il mondo è tuo,(acqua celeste sarò)
la nostra favola sarà.(ma se questo è un bel sogno)
Non tornerò mai più...mai più laggiù,
è un mondo che appartiene solo a noi...
Che appartiene a noi...

Si o No?....Ni....

E siamo sempre alla solita domanda:cosa devo fare?
E' facile dire di lasciare perdere ma non capisco perchè devo sempre mollare.
Non scelgo io le persone che mi piacciono,succede e basta.Non ho colpe se sono sempre persone difficili.
Non voglio più sentirmi dire che è meglio rassegnarsi perchè devo farlo sempre!Sono stufa!C'è davvero qualcosa di sbagliato in quello che sento?Perchè non posso credere che sia veramente così se mi fa stare bene.
Se dovessi scegliere con la ragione avrei già deciso ma il cuore...beh il cuore è tutt'altra cosa.Non mi permette di voltarmi,cambiare strada e abbandonare tutto.
Cosa sto sbagliando...?!?

non lo so...

Per una volta vorrei avere ciò che desidero.Vorrei che non andasse come tutte le volte.Perchè non può essere diverso?E' così difficile,vero?!...si...
Vivo nel dubbio costante e non capisco.Però certe sensazioni,certi pensieri,certe speranze rendono la situazione inequivocabilmente chiara.
E giungo a pormi sempre la stessa domanda:come devo comportarmi??

evento raro ed eccezionale!!

Miranda si dedica ad un fine settimana di PULIZIE!!
No,non sto male ma piuttosto che studiare si fa di tutto!!
Comunque è davvero incredibile come si scoprano vecchi oggetti riordinando...ecco perchè lo faccio raramente,perchè poi ci metto un giorno intero!!Mi metto a leggere tutto,a ricordare,mi incanto e il tempo passa. :| E poi,se devo dirla tutta,faccio fatica a separarmi dagli oggetti,anche dai più insignificanti e quindi finisco sempre per non buttare via niente...Bonfola,segnati anche questo=P
Per quanto riguarda la mia ossessione per le mani,continua,soprattutto dopo aver visto una puntata di Scrubs sulla contaminazione...oggi mi sono immaginata la mano di mia mamma verde dopo aver toccato una monetina...ma si può?!?Certo che no!! ...Aiuto... =.=

canzoncine=)

"I need some love to rain on me."

"Nobody said it was easy,
no one ever said it would be so hard."

"Come un frutto che ad ogni morso la testa mi confonde..
Come una cesta da riempire e da non vuotare mai."

per ora l'umore è ottimo=)

Finalmente splende il soleeeeee!!Dopo la bufera di neve di mercoledì il tempo sembrerebbe ritornato alla normalità,ora attendo solo la mia cara e amata PRIMAVERA *_*

Dunque,cosa dire...mmm...innanzitutto che settimana pesante!!L'eccessiva cortesia può anche essere irritante... :/
Poi poi poi poi...niente Love (eccheccazzo!!).
Il prof di Psicopatologia è fuori (vedi pisello,ciceta/gnocca,trombate normali).
Una persona continua iperterrita nel tentativo di schiavizzarmi ( O.O ).

....Tornata a casa,invece,mi ritrovo la gatta ANCORA vogliosa (ci prova con qualsiasi oggetto che le possa offrire leggere e momentanee soddisfazioni sessuali) e una madre che antepone delle pecore al sangue del suo sangue è_é
In compenso domani rivedo una cara amica dopo un anno e mezzo!!evviva=)

ecco perchè sono così...

Credo che ogni persona sia la conseguenza della propria famiglia.
Sono i genitori che ci plasmano a loro immagine e somiglianza.E anche quando non ci trasmettono nulla,ci condizionano lo stesso.

Forse sono così per colpa tua.
Non mi hai mai fatto un gesto d'affetto e mi sono abituata alla distanza.
Ora che sono cresciuta,però,ho paura di qualsiasi altro gesto d'affetto.Mi imbarazzo e mi allontano.
E ho pregiudizi assurdi sugli uomini...solo perchè tu sei così.
Non sono capace di lasciarmi andare,mi sento fredda come te e non vorrei esserlo.
Mi hai condizionato anche senza fare niente,involontariamente mi hai resa quella che sono oggi.
Ma io ho bisogno di cambiare perchè non voglio continuare a privarmi di tutte le emozioni che continuano a passarmi davanti senza che io riesca a coglierle.

non so più cosa fare

Mi da molto fastidio non riuscire ad aiutare gli altri.
So che non sempre è possibile ma quando non so dare un consiglio mi dispiace...Quel senso d'impotenza è terribile,soprattutto per una come me che crede che si possa fare sempre qualcosa.